Köpa ny mage?
Då kom den igen, som ett spam i mailen. Magsjukan. Har ännu inte funnit hur man ställer in kroppen på att sortera bort detta, då den känner att den är på väg. Att springa på toan var femte minut, gör ju att man missar hur mycket som helst av de dagliga rutinerna. Tror det är tredje gången detta året som jag fått det. Vem som har den stora vänligheten att förse min kropp med magsjuka, har jag fortfarande inte koll på. Men börjar bli irriterad. Kan man uppgradera magen? Till version 1.2? En sån där tuff mage, så man kan käka 2 rullar ballerinakex, 2 redbull, klämma i sig nåt starkt indiskt med en massa curry, ett par koppar kaffe och en hel citron utan att känna hur magen skriker och börja kasta runt magsyra. Den där magen som gör att man slipper ta samarin, då man får halsbränna av allt skumt man käkar.
Ska söka lite på nätet och se hur mycket man måste spara ihop. Kanske tillochmed finns en sån där kulmage, vilket ger lite pondus åt min annars allt för taniga kropp. Kan tilläggas att jag försökt med öl och pizzakuren. Men magen vill inte vara med. Visst hade jag mindre magsjuka, men magens kula gömde sig fortfarande.
Akademikliniken har ju visserligen magoperationer, men bara åt andra hållet. Man kan göra bukplastik, om man tex fött nåra barn och fått slappare skinn och muskler pga barnafödsel. Men var kan man lägga in kulmage nånstans? En ny bransch ser således dagens ljus. Förfulningssalongen! Välkommen in och låt oss göra dig vanlig. Har du för mycket hår på huvudet? Ingen fara, förfulningssalongen fixar detta genom att hälla lite osläckt fosfor på skalpen. Och vips, där har du den. Flinten! Har du svårt att få livremmen att hålla upp brallorna? Ingen fara, förfulningssalongen fixar detta genom att injecera andra människors fett runt höfter och navel. Och vips, byxorna sitter som ett klistermärke.
Eller varför inte uppgradera hela mänskligheten till version 1.2? Tänk va fräckt. Som en god vän sa: Ponera följande scenario:
Du är på krogen. Du har dåligt med pengar. Människan därborta har fått lite för mycket att dricka och är på väg att bli utslängd. Du traskar fram till denne och ni byter/utjämnar promillehalten genom att låta pekfingrarna mötas. Och där har ni det. Bägge får en promille på 1.4.
Eller:
Du träffar människan som bara klagar på sin kropp. Är det inte för lite av det eller för mycket av det? Låten edra pekfingrar mötas och "poff" Den enes överflöd blir den andres vinst.
Kom precis på hur man stoppar världssvälten! Under förutsättning att den där Guden nu kan uppgradera till version 1.2. Fast så allsmäktig som denne Guden nu är, borde det ju inte vara nåt problem. Han skapde ju jorden på 7 dar, fast han slappade på söndagen.
Fast egentligen hade det räckt om nån uppfinnarjocke kunde ta fram antimagsjukspillret!
Ska söka lite på nätet och se hur mycket man måste spara ihop. Kanske tillochmed finns en sån där kulmage, vilket ger lite pondus åt min annars allt för taniga kropp. Kan tilläggas att jag försökt med öl och pizzakuren. Men magen vill inte vara med. Visst hade jag mindre magsjuka, men magens kula gömde sig fortfarande.
Akademikliniken har ju visserligen magoperationer, men bara åt andra hållet. Man kan göra bukplastik, om man tex fött nåra barn och fått slappare skinn och muskler pga barnafödsel. Men var kan man lägga in kulmage nånstans? En ny bransch ser således dagens ljus. Förfulningssalongen! Välkommen in och låt oss göra dig vanlig. Har du för mycket hår på huvudet? Ingen fara, förfulningssalongen fixar detta genom att hälla lite osläckt fosfor på skalpen. Och vips, där har du den. Flinten! Har du svårt att få livremmen att hålla upp brallorna? Ingen fara, förfulningssalongen fixar detta genom att injecera andra människors fett runt höfter och navel. Och vips, byxorna sitter som ett klistermärke.
Eller varför inte uppgradera hela mänskligheten till version 1.2? Tänk va fräckt. Som en god vän sa: Ponera följande scenario:
Du är på krogen. Du har dåligt med pengar. Människan därborta har fått lite för mycket att dricka och är på väg att bli utslängd. Du traskar fram till denne och ni byter/utjämnar promillehalten genom att låta pekfingrarna mötas. Och där har ni det. Bägge får en promille på 1.4.
Eller:
Du träffar människan som bara klagar på sin kropp. Är det inte för lite av det eller för mycket av det? Låten edra pekfingrar mötas och "poff" Den enes överflöd blir den andres vinst.
Kom precis på hur man stoppar världssvälten! Under förutsättning att den där Guden nu kan uppgradera till version 1.2. Fast så allsmäktig som denne Guden nu är, borde det ju inte vara nåt problem. Han skapde ju jorden på 7 dar, fast han slappade på söndagen.
Fast egentligen hade det räckt om nån uppfinnarjocke kunde ta fram antimagsjukspillret!
Kommentarer
Trackback
